文/梓溪
原创著作，抄袭必究！
每次看咱们偎依一同的甜美合照，都让我有一种想要流泪的感觉。早年，每次看到这张夸姣的合照，心，都软弱到痛苦的无力支撑。今日，总算能够勇敢地站起来，面临你……
一如早年，在你面前，我无需任何的假装，不需有一点的矫饰，能够很安心肠做最实在的自己。在你面前，我能够纵情的欢笑，能够任性地痛哭。我能够展露在他人面前不能裸露的魂灵的隐秘，这全部，只因是你，也只要你。
小我三岁的你，总是以一个“大哥哥”的姿势护我、疼我、宠我，冬季不舍得让我碰凉水，就连跟你爸爸妈妈一同吃饭的时分，就算我也仅仅去厨房帮助端一碗汤罢了，你却也跑出来阻止，还跟你爸爸妈妈说：“怎样能让她端，烫着了怎样办？”然后自己把汤端去饭桌，而你的爸爸妈妈也由于你的叮咛，不再让我有任何“体现”的时机。在你面前，我总是那个需求当心呵护的小女孩儿。
由于你妈妈无意翻出你前女友的相片，当我看到你们一同玩耍拍过的那些瞬间回想，一会儿打翻了醋坛子。电话里，我的心情特别的激动，什么样的话能伤到你，我就说什么。我一边哭，一边骂你的三心二意，越骂你，心越痛，越骂你，泪水越汹涌。那泪，像忽然决了堤相同的在脸上任意奔腾。
我怪你为何不把你的前情旧爱藏好，为什么要让我看到那些你们从前的夸姣。对你的情深一片，容不得你对我爱的一点亵渎。不论电话那端你怎么着急的解说，我都没了听的耐性。
分手，就那样信口开河。心，很疼很疼，但是，仍是顽强的不做任何退让。坚持确认了你心里还有着放不下的从前，所以，我甘愿退出，满足你的爱而不得。
其时的你，正在远隔千里之外的城市出差。第二天抛下全部回来，只想当面跟我做一个解说，我却挑选了避而不见。或许，不是躲避你，而是躲避自己，怕自己在你心里没有那么重要。我乃至为了不再见你，逃离了那个有你的城市。
后来，咱们一起的朋友跟我谈及你，本来，我才是那个你爱而不得的人，那个伤你最深，却又是你回想中总也挥之不去的定格。
他们说，你找不到我的很长一段时间，一向很颓丧，每天都会喝得孤立酣醉。你曾为此责问你的母亲：“妈，你这是帮你儿子仍是害你儿子？你为什么要翻出那些相片给她看？”
你说，那些顺手放在抽屉的旧相片，不过是忘记了处理的一些尘旧，假如真的觉得重要，真的在心里放不下，又怎样会那么随意的放在自己都不记住的当地？这世上，又有哪个缺心眼儿的男人会做出如此愚笨的工作？
其时的我说什么都不信，现在的我，却是毫不怀疑。
不是由于你为我从前那么久的魂不守舍，也不是由于自己一向放不下的你。仅仅，由于年月的沉积和自己渐渐的老练，更容易接受和读懂一些人和事，更懂得了倾听、了解和辨别是与非。
我想，现在站在你面前的我，你应该是很不习气的。你应该不适应我忽然地“决断”与“绝情”吧，在你的回想深处，一向都是习气我如云亦如雾的软弱与纠缠。或许我应该感谢那曩昔，那个不想再提的曩昔，如水煮，如火烧的严酷的实际。但那些带着伤痛的过往，却也满足了我今日的刚强。
我从前用忘我和无愧，满足了我与你爱情绮丽的坦荡和热心。所以，我无须再去故意记住你的面孔，也不想再去纠葛其间的恩怨。哭过，笑过，爱过，恨过，尽力过，付出过，全部都是诚心真意和一心一意就值了。
关于从前，站在现在的你面前，往事仍然一幕幕止不住地从回想深处跳出来，和你一段爱情往事，我确认无怨无悔，但未必无憾无伤。但我信任，有一点点惋惜的人生未必就代表不完美。
秋深处，再次与你相逢，我坚信：你，仍然是我写不尽的留恋。但，也仅仅重重叠叠放在心里的誊恋。
深夜书房的一隅，在模糊的灯影下，在秋水的悲歌里，我咀嚼着那些旧日的情深往事。再次咀嚼回味，在回味中让孤单成为一种意境，把孤寂构画成一幅美丽的秋图，作为日子的沉积。
秋深处，夜微凉。我知道，在城市的一隅，有你的爱恋和挂念，但，请原谅我的再次回绝。曩昔的就让它曩昔吧，在我心里，对你那份永久都写不尽的留恋，现已不再是私心占有之下的那个你，而是那个我要诚心谢谢的你，是你，让我有了那么多夸姣的回想。也是你，让我懂得了爱。也才有了今日真实走向老练的我。
信末，再次谢谢你的真纯和厚爱，谢谢我的生命中从前有你。我信任，有一天，蓦然回首，我一定会发现自己正站在灯光阑珊处，有一个梦中的情人正向我走来，带着一声轻柔的呼喊，融解我曾浸浊冰雪的容颜。
